Ne potriveam atat de bine, eram atat de indragostiti... atat de fericiti impreuna.... aveam atatea vise...  Eram atat de siguri ca vom fi „fericiti pe totdeauna”... Nu ne-am gandit vreodata ca vom ajunge la lipsa de comunicare, neintelegeri, distantare, indiferenta... competitie, agresivitate, violenta verbala...
Ce s-a intamplat cu noi...? Cum am ajuns aici...? Ce am putea face ca sa ne iubim din nou...?

Cauze care deterioreaza relatia.
1. Lipsa de educatie in comunicarea propriu-zisa. Nu am fost educati sa comunicam deschis si sincer.

2. Exemple negative - Jocuri de rol. Invatam prin imitare. Si, ducem cu noi, mult mai mult decat ne inchipuim, din „programele” parintilor nostri. Ni s-au impregnat in mod inconstient modelele de comportament si de comunicare ale parintilor nostri. 

Iar acum, repetam in mod mecanic aceste modele de comportament cu partenerii, copiii si prietenii nostri. Tindem chiar sa cream aceleasi probleme care au existat in modelele copilariei noastre. Daca parintii nostri au fost necomunicativi, tindem sa fim la fel .Daca erau competitivi si agresivi suntem pe cale sa actionam in acelasi mod.

In unele cazuri insa se intampla sa reactionam exact invers, dar si aceasta este tot o „programare”.  Daca avem probleme de comunicare cu partenerul, ar putea fi util sa lucram la transformarea experientelor noastre din copilarie, ceea ce credem a fi o problema cu partenerul poate sa fie de fapt o simpla proiectie a unei probleme cu unul din parintii nostri.

3. Nu ne asumam responsabilitatea propriei vieti. Credintele noastre ne creeaza realitatea. Daca ne dorim o realitate noua, va fi nevoie sa ne schimbam credintele despre noi, despre ceilalti si despre lumea care ne inconjoara. Nu ne face bine sa ii invinuim pe altii pentru ceea ce simtim. Partenerul/partenera nu va face altceva decat sa-si intareasca pozitia si sa continue sa fie la fel. Nimanui nu ii place sa fie criticat sau invinuit. Si, chiar daca in adancul nostru stim ca gresim, nu ne place sa admitem asta atat timp cat suntem invinuiti.

4. Vrem ca altii sa ne satisfaca nevoile, sa ne implineasca asteptarile. Credem ca celalalt, intr-un mod miraculos, va suplini ceea ce noua ne lipseste. Nimeni nu ne poate da siguranta interioara, stima de sine daca noi nu o avem. Daca vrem sa avem o relatie armonioasa, este nevoie ca mai intai sa ne armonizam cu noi insine... ceea ce inseamna sa ne dezvoltam siguranta interioara, puterea, increderea, si acceptarea de sine in orice situatie.

5.Teama de ceea ce cred ceilalti. Cream o adevarata tensiune atunci cand dorim sa impunem limte sau cautam sa schimbam comportamentul partenerului, astfel incat sa fim acceptati de ceilalti. Atunci cand facem presiuni asupra iubitului (ei) sa se schimbe, si nu pentru ca ceea ce face este imoral, ci pentru ca avem nevoie ca societatea sa ne accepte, el(ea) simte ca in sufletul nostru punem mai mult pret pe ceea ce cred ceilalti decat pe el(ea).
Acordam prioritate nevoii noastre de acceptare si recunoastere in defavoarea iubirii, acceptarii si respectului pentru partener, si fata de felul in care el(ea) vrea sau are nevoie si functioneze.
Si, poate ca ar trebui sa ne punem intrebarea: „Ce este mai important pentru mine? Afirmarea mea, bazata pe acceptarea de catre cei din jur sau sa mentin o relatie profunda si iubitoare cu partenerul (a)?”

6. Lipsa de energie. O sumedenie de relatii cad in dizarmonie si se ajunge chiar la despartire... din cauza ca unul sau ambii parteneri permit ca nivelul lor energetic sa scada intr-atat incat sa devina un element negativ pentru relatie. Daca nu avem grija de corpul, energia si mintea noastra, acestea incep sa functioneze defectuos, creand negativitate si pentru noi, si pentru cei din jurul nostru. Dispunem de mai putina luciditate, rabdare, intelegere fata de nevoile si problemele celorlalti.

O persoana lipsita de energie este egocentrica. Este defensiva pentru ca simte nevoia sa se protejeze. Se simte nesigura. Si daca o persoana este astfel in cadrul unei relatii, se creeaza probleme. Daca ambii sunt intr-o astfel de stare, relatia nu mai poate dura.

Nimanui nu-i place un mediu poluat emotional, plin de lamentari, critici, ganduri negative, invinuiri, teama, suferinta, furie sau depresie. Cu totii ne dorim sa traim intr-un mediu incarcat de emotii pozitive, iubire, bucurie, rasete, ganduri si sentimente placute, pozitive. Acestea necesita energie.
Putem crea si mentine un nivel optim de energie avand o alimentatie rationala, practicand zilnic exercitii fizice, tehnici de respiratie, si tehnici de relaxare profunda, precum si gandind pozitiv. De asemenea, este nevoie sa dormim suficient.

7. Nu ne putem imagina traind in armonie. Multi dintre noi nu isi pot inchipui o relatie armonioasa. Aceasta deoarece este posibil sa fi avut experiente negative in perioada copilariei si sa ducem cu noi modele comportamentale negative. Ori, este posibil sa fi trait intr-o relatie negativa atat de mult timp( sau sa fi avut o serie de relatii negative pana in prezent) incat nu ne putem imagina pe noi insine intr-o relatie pozitiva.

8. Conflicte interioare. Conflictele noastre interioare se exteriorizeaza adesea ca si conflicte cu cei pe care ii iubim. Atunci cand credintele, nevoile, valorile sau dorintele noastre se afla in conflict, proiectam aceste conflicte asupra celor din jur, in special asupra celor apropiati noua. Si credem ca acestia sunt in conflict cu noi, limitandu-ne sau impiedicandu-ne, cand, de fapt, o parte din noi o limiteaza sau se impotriveste celeilalte.
Si atunci cand nutrim resentimente sau vina fata de celalat, el(ea) se simte abuzat(a), pentru ca simte ca acuzatiile noastre sunt nefondate. In cadrul unui conflict, partenerul se situeaza adesea de cealalta parte a baricadei. Si nu pentru ca celalat crede intr-adevar in asta, ci pentru ca noi, prin intermediul indoielilor noastre ii trimitem lui(ei) mesaje inconstiente care il (o) forteaza sa adopte o atitudine contrara, astfel incat sa putem sa rezolvam acest conflict la un nivel constient.
Credem ca celalat este in conflict cu noi, se cearta cu noi, dar, in realitate, suntem in conflict cu noi insine...

Abia cand vom ajunge la o reconciliere interioara intre diversele noastre credinte si nevoi, celalat va fi eliberat de rolul sau temporar antagonic si conflictul exterior va disparea. Spre exemplu,atunci cand incepem o dieta sau un program de dezvoltare personala, sau exersam noi libertati, noi comportamente sau activitati. Atat timp cat ne indoim sau avem un conflict interior cu privirea la a face sau nu aceste schimbari in viata noastra, ceilalti se vor opune, ne vor critica, ridiculiza si chiar vor deveni agresivi cu noi.
Si asta va dura atat timp cat vom fi nesiguri cu privire la aceste schimbari, sau nu vom fi siguri ca le meritam. La asta se adauga si nevoia de a le demonstra celorlalti ca avem dreptate, argumentand sau convingandu-i de noul nostru drum....

9. Caram trecutul in spate... Nu traim prezentul. De-alungul anilor ne-am format o imagine mentala despre celalalt, iar acum vedem doar acea imagine si nu persoana.... Aceasta imagine este  adesea deformata de multe neintelegeri si presupuneri gresite cu privire la celalalt, pe care le-am creat prin programele si prin credintele noastre interne subiective. Astfel deformam perceptia asupra realitatii si asupra celorlalti. Adesea credem ca celalat vrea sa ne raneasca, cand , de fapt, el (ea) nu are aceasta intentie. Celalalt pur si simplu functioneaza in concordanta cu nevoile si credintele sale.

El ( ea) probabil ca nici nu este constient(a) ca ceea ce face ne raneste. Sau, ii este greu sa inteleaga de ce suntem atat de deranjati de un anumit comportament. De asemenea, si celalalt se simte nefericit pentru ca noi cream aceasta suferinta in interiorul nostru, prin intermediul a ceea ce el(ea) face... desi el(ea) nu are aceasta intentie. Uneori, tindem  chiar sa tinem o evidenta foarte clara de cate ori ne-a ranit sau ne-a dezamagit celalalt... Iar atunci cand interactionam cu partenerul ne flutura parca aceasta „pancarda” in fata ochilor... Astfel, ramanad agatati de suferinta evenimentelor din trecut, nu putem percepe cine este cu adevarat celalat acum, in momentul prezent.
Resentimentele acumulate, sentimentele de nedreptate, obstructioneaza o perceptie clara si comunicarea in prezent.
E nevoie deci sa invatam sa iertam, sa ne apropiem de iubit(a)... ca si cum ar fi pentru prima data, uitand orice el (ea) a facut in trecut si care pe noi ne-a ranit.
Si....daca ne amintim ca exista o lege divina care permite sa ni se intample ceea ce este necesar pentru procesul nostru evolutiv, vom intelege ca partenerul (a) sau oricare alta persoana este doar un mijloc prin care aceasta experienta a venit catre noi...

Suntem de fapt creatorii a tot ceea ce ni se intampla... Este destul de greu de acceptat, dar este foarte adevarat. De aceea, nu avem de iertat pe nimeni in afara de noi insine... Deci, haideti sa ne iertam pe noi insine, pe ceilalti, si sa incepem in  fiecare zi o relatie „noua”, curata as spune...  cu aceia pe care ii iubim.

Dupa un articol Daily Press &Consumer Information

< Anterior		Următor >