Cuplurile si capcana invinuirii

Este atat de simplu sa ne certam cu partenerul!...Tinem la punctul nostru de vedere si suntem ferm convinsi ca orice nu functioneaza in cadrul relatiei se datoreaza celuilalt. Nu este vina noastra!

Dam vina pe partener pentru ceea ce nu functioneaza in viata noastra si in relatie...Il invinuim pentru nefericirea noastra:
”Daca ai comunica mai bine, relatia noastra ar fi mai buna!”, „Nu ne mai simtim bine impreuna si asta este din vina ta!”, „Daca ai aduce mai multi bani, am trai mai bine...!"

Adesea, daca partenerul actioneaza altfel decat ne asteptam, il invinuim pentru sentimentele noastre, si asta nu este bine. Nu te simti bine cand esti invinovatit. Cu toate acestea, cuplurile cad in capcana invinuirii!

Acorda-ti un moment si gandeste-te la felul in care iti invinovatesti partenerul pentru ceea ce se intampla in viata ta sau pentru felul in care tu te simti. Gandeste-te cum e atunci cand tu simti ca ai dreptate, iar el(ea), poarta intreaga vina, sau cum este atunci cand celalalt te invinovateste. Adevarul este ca....nu este vina niciunuia! A-ti invinui partenerul nu este cu siguranta calea catre echilibru si armonie. Atunci cand dam vina pe celalalt, de fapt il judecam, iar acest lucru dauneaza relatiei. Atunci...sa nu invinuim? Usor de zis, mai greu de facut!

Dinamica de cuplu si rolul fiecaruia

Si totusi este posibil! Poate fi o provocare sa oprim acest joc al invinuirii, iar rezultatele sunt magnifice. Cheia o reprezinta descoperirea faptului ca dinamica unei relatii este impartita, ca fiecare isi joaca rolul. Este important ca fiecare sa sesizeze propria contributie in cadrul acelui conflict, si sa-si asume responsabilitatea in vederea solutionarii acestuia. Totodata, este important sa intelegem ca partenerul nu greseste, ci doar vine cu propria contributie in acel conflict.

Un exemplu cat se poate de simplu:

Sa presupunem ca unuia dintre parteneri ii place ordinea si mentine mereu casa curata. Celalalt, in schimb, este mai dezordonat si nu-l deranjeaza nici ceva mizerie pe ici-colo. Iata teritoriul de razboi al multor cupluri! Cel ordonat ii reproseaza celulalt ca face mizerie si ca daca ar pastra curatenia lucrurile ar fi cat se pate de ok. Astfel isi invinuieste partenerul pentru viata lui domestica nefericita, si probabil, pentru intreaga lui nefericire....Isi judeca partenerul: ”Esti atat de dezordonat! Ce e cu tine? Daca ai face curatenie, m-as simti mult mai bine!”....La randul lui, cel dezordonat simte ca el are dreptate si-l judeca pe cel ordonat: „Esti prea rigid! Relaxeaza-te! Daca nu ai fi asa fixist m-as simti mai bine...!”Si tot asa, jocul invinuirii continua, avand un impact negativ asupra intregii relatii.

Comunicare, flexibilitate si armonie prin renuntarea la invinuiri

Exista insa vreo cale de a schimba asta? Exista, daca ambii parteneri pot lasa la o parte invinuirile si sa se centreze pe urmatoarele:

1. Realizeaza ca in dansul de cuplu nu exista bine sau rau! Perspectiva ta este doar o idee cu privire la ceea ce este bine sau rau. Partenerul are o perspectiva diferita. Insa niciuna nu reprezinta adevarul absolut!

2. Asuma-ti responsabilitatea pentru ceea ce gandesti, simti si faci in cadrul relatiei tale. In sensul cel mai profund, nu partenerul este raspunzator pentru ceea ce simti tu! Ceea ce simti este rezultatul experientelor tale din trecut. Sentimentele sau situatiile pentru care ne invinuim partenerii ne ofera de fapt posibilitatea de „a creste”. Decat sa privesti partenerul ca pe un dusman, mai bine sa-ti pui intrebarea:

„Ce as putea invata din asta...cu privirea la ceea ce sunt ? De ce vreau ca lucrurile sa fie asa, acum? Ce atasament sta in spatele dorintei mele? Exista vreo rana din trecut sau alte emotii negative legate de aceasta poveste, care ies acum la suprafata? Cum as putea actiona altfel?”

Atunci cand renuntam la invinuiri, dinamica de cuplu se schimba, exista mai multa flexibilitate si mai putina rigiditate in cadrul acelui conflict. Devenim mai intelegatori, iar asta ne deschide sufletele. Daca ambele parti isi pot retrage invinuirile, si pot incepe sa sesizeze care este contributia fiecaruia la acel conflict, atunci se vor indrepta catre o solutionare. Situatia se va imbunatati pentru ambii. Acest lucru va crea posibilitatea unui compromis, problemele vor fi percepute intr-o noua lumina, cu rezolvari care sa-i multumeasca pe amandoi. Fiecare se va simti mai disponibil spre a darui. Poate ca unul va deveni mai dornic sa mai stranga din lucrurile imprastiate, intelegand ca acest lucru este important pentru partener. Este mult mai usor sa ne pese de ceea ce simte celalalt atunci cand nu ne simtim invinovatiti. Poate ca cel ordonat se va mai relaxa si va intelege ca cel mai important este ca amandoi sa se simta bine in acea casa. E greu sa faci compromisuri atunci cant esti invinovatit. Invinuirea alimenteaza conflictul.

Exercitiu practic: Observa cand invinovatesti!

Ce poti sa faci? Petrece-ti o zi observand cand anume iti invinovatesti partenerul, fie ca o faci verbal, fie ca doar o simti. Noteaza-ti! Pe masura ce observi, scrie intr-un carnetel. Acest procedeu functioneaza foarte bine daca participa ambii parteneri. La sfarsitul zilei, revezi ceea ce ai scris. Reflecteaza asupra fiecarei critici, sau invinuiri prin prisma a „nimeni nu are dreptate si nimeni nu greseste”. Ce ai de castigat? Contributia ta la dinamica cuplului.
Poate fi o provocare sa nu invinuim, este insa de mare folos atat in cadrul relatiei ce cuplu, cat si relatiilor sociale, in general.

Traducere dupa un articol de Ruthanne si Louis Carosio